Materi Stand Up Comedy...

Selamat malam semuanya.

Perkenalkan, nama saya Reggy Ekaputra.

Masyarakat kita, masyarakat Indonesia paling doyan namanya cerita serem alias cerita setan. Di semua daerah, dari Sabang sampai Merauke ada cerita setan. Cuman ada satu daerah yang gak ada setannya, yakni di Ruang Tahanan Koruptor. Masak setan nakutin setan ?
Setan paling terkenal di Indonesia itu namanya Pocong. Bahkan di negara yang penduduk mayoritas beragama seperti di indonesia… Namanya hantu pocong gak ada sekali. Orang yang pernah ke Timur Tengah, terus pulang ke Indonesia gak bakalan cerita.. “aku di sana ketemu pocong” …. Gak bakalan !!!
Padahal yang namanya pocong itu adalah mahluk yang paling cupu sedunia. Paling cupu. Dewa cupid aja, bayi yang bawa panah asmara, kalah cupu. Bayangin, mana ada seremnya pocong. Badannya dibungkus kain putih. Coba kalau kainnya warnanya ijo, orang pasti ngira itu pocong atau lemper.
Pocong kalau jalan aja loncat-loncat, padahal klo lomba barang karung, pocong pasti kalah….. Kenapa kalah? Lha tangannya terikat, gimana bisa pegang karung apalagi loncat-loncat dalam karung.
Pocong juga bukan setan yang harus ditakuti. Misalnya saya ketemu pocong. Takut ??? Enggak !!!Haaa !!! (kaget) ketemu pocong. Lansung Bukkkk!! Saya segera nonjokin pocong. Gak puas, langsung aja saya injak-injak…
Coba bayangin, pocong klo jatuh…. bangun susah, ngejar orang susah…. Lalu menakutkannya dimana ???
Lagian kalau pocong itu di dalam kubur…. Bagaimana mungkin ia keluar dari kubur? Mo ngeruk tanah ? Kan tangannya diiket!! Beda ma drakula … Ia keliatan keren, pake jas resmi. Tangannya masih bisa dipake buat bongkar tanah kuburan.
Lebih aneh lagi, setan namanya Tuyul. Masih kecil udah disuruh cari duit…. coba kalau ketahuan Kak Seto, pasti dilaporin ke Komnas Perlindungan Anak. Lalu masuk tv dan diwawancarai wartawan.
Kak Seto : Saya merasa bahwa tuyul ini perlu mendapatkan perlindungan dan mendapatkan hak-haknya sebagai anak Indonesia.
Wartawan : Lho .. Tuyul kan kan bukan anak indonesia.
Kak Seto : Kalau kita tidak menghargai tuyul sebagai identitas indonesia…. jangan-jangan sebentar lagi Tuyul akan diklaim oleh Malaysia.
Nama setan di indonesia juga aneh-aneh….
Pocong di panggil apa coba ? Cong ? kok kayak bencong ?
Tuyul di panggil apa coba ? Yul ? kok ama kayak nama Yuliana(maaf klo sama) ??
Kuntilanak apalagi ? Ada Kuntianak tapi kok gak ada Kuntilibu atau kuntilbapak ?
Sundel Bolong ? Klo punggung sudah operasi, apa tetep dipanggil Sundel Bolong ?
Tapi semua setan yang saya sebutin tadi, sebenarnya engak serem sama sekali. Karena setan paling serem belum ada sekarang…. Mungkin tahun depan baru muncul setan paling menakutkan… namanya Setan Gantung Monas.

oke gue Reggy Ekaputra sekian dan terimakasih... bye.

Stand Up Comedy

Tema : Tentang Cinta Gw

Ass. Wr. Wb.
apa kabar semuanya?
baik kan?
kalo sakit kalian minum aja
baygon..
biar cepat kalian….
kalo udh palingan gue
nyumbang bon utang…
Kidding grin emotikon

 Kenalin nama gue Reggy Ekaputra…
gue yakin kalian semua pasti kenal gw, dan gue jga yakin kalian ada yg pura pura amnesia, sok gak kenal gue…

 Dulu gue sekolah di smpn 38 batam, disana gue slalu di mirip2 in ma ariel, padahal knyataannya ariel yg mirip gw

Tapi sekarang gue bukan mau
bahas tentang skolah gue….
tapi gue mau bahas tentang
cinta ni…
gue mau nanya siapa disini yg
gak tau cinta?
pasti semuanya tau kan..

Perasaan…
identik dengan cinta..
betul?
cinta itu sama seperti…
maaf ya kalo kata-katanya
agak kasar…
cinta itu sama seperti kentut..
ditahan sakit, dikeluarkan
malu gitu…

Cinta itu identik dengan
materi…
kenapa identik dengan materi?
karena cinta itu adalah Cincin
dan permata…
kalo cinta pasti berhubungan
dengan hati…
bener?

contoh misalkan kalian nembak
seseorang ni
kalian pasti bilang :
aku itu cinta banget sama
kamu…
aku ingin sekali memiliki hati
kamu…
tolong kalian garis bawahi kata
HATI…

HATI itu singkatan dari
HARTA DAN PROPERTI…
jadi kalian bukan ingin memiliki
cintanya…
tapi HARTA DAN
PROPERTI nya tadi…

Untuk para jomblo jgn
tersinggung…
malam minggu sendirian itu
gak pa pa
tpi klo malam pertama
sendirian itu menyedihkan

Kita sekarang bicara yg agak
dewasa sedikit ya?
misalnya kita udh nikah ni..
misalkan gue punya istri…
gue pengen rumah gue itu di cat
warna biru..
sedangkan istri gue maunya di
cat warna kuning..
jdi akhirnya itu rumah gue cat
warna hijau…

atau..
gue mau waktu tidur itu
lampunya mati…
tapi istri gue maunya lampunya
itu hidup…
jdi gue ambil titik tengahnya..
yaitu gue pake lampu disco biar
gk tambah pusing
jgn sampe kita berantem sama
pasangan kita..

katanya cinta tapi kok
berantem…
1 lagi….
jgn sampe berantem didepan
anak-anak kita…
bukan berarti di samping/
dibelakang kita boleh…

kalo misalkan mau berantem
sama pasangan kita…
kita bisa berantem lewat BBM,
TWITTER, FACEBOOK,
ataupun SMS…

1 lagi ni yang perlu gue kasih tau
sama kalian…
kalo kita berantem jgn sampe
kita nyebutin nama-nama
binatang…
di Telkom gk laku tu…
kalo berantem kreatif dikit
dong…
kita bisa nyebutin nama buah-
buahan…

misalnya:
oooo.. duku kamu..
rambutan kamu..
lengkeng kamu….
semangka tanpa biji…
Atau kita bisa pake nama
makanan…
misalnya :
Oooo… siomay kamu…
gado-gado kamu…
pempek kapal selam…
nasi uduk kamu…

ok sekian dulu…
 gue Reggy Ekaputra sekian dan terimakasih... bye

 terima kasih…
 Add FB gue ; Reggy Ajjah

Assalamualaikum Warrohmatullahi Wabarokatuhh... Makasih yg udah jawab, nanti gue kirimin cebuan satu²... Selamat malam, gue Reggy Ekaputra buat yang belum kenal sama gue.. Malam ini ceweknya cantik-cantik. Gue kalo liat cewek cantik serasa deket sama jodoh. Bawaannya pengen ngawinin, dan pengen nafkahin.. Tapi kalo liat cowok-cowok disini, bawaannya pengen ngongkosin,, kalian pada pulang gih, pulang.. Malam ini gue tampil disini, sebenernya tegang banget, lidah berasa kaku, badan sampe keringetan, jigong belepotan, muka berantakan. Jadi, bisa dibilang antara tegang sama ayan itu beda tipis.. ** Ngomongin ulang tahun, yang ulang tahun di camfrog biasanya kan kalo di room sering kena kick ucapan ulang tahun.. Jadi kalo misalnya di real, dipraktekin kick, misalnya gini,, yang ulang tahun lagi di kamar suruh berdiri deket jendela trus ditendang keluar, suruh masuk lagi trus ditendang lagi.. Gitu aja terus sampe puas.. Lo coba bayangin kalo yg dateng temen nya banyak,, itu yg ultah bijimane nasibnye coba,, gue yakin pas ultah bukannya bahagia, tapi masuk UGD iye dah.. ** Kalo ngomongin ulang tahun, gue ada keresahan dalam hati dan pikiran gue, beda antara jaman dulu dengan jaman sekarang. Kalo ulang tahun jaman dulu, gue selalu nunggu jam 12 teng, karna itu hari ulang tahun gue (Dimana-mana juga begitu yak).. Tapi kalo jaman sekarang, gue diselimuti dengan rasa ketakutan.. (ekspresi muka sambil gigit jari temen kost). Karna di jaman sekarang ini ada budaya yg namanya Tepung dan Telur,, Iya itu.. TEPUNG DAN TELUR !!! Orang yang ulang tahun, biasanya di ceplokin telor, dilemparin tepung, di guyur air got (Gimana kalo tetiba jadi Adonan?), dipoto, trus disebarin di sosmed. Kan kesian.. Kenapa mesti tepung sama telur,, padahal kalo sama kol, kan bisa jadi Bakwan.. atau kalo sama daun bawang jadi Martabak.. Kan enak tuh bisa dimakan.. Kalo dulu kayanya tenang² aja, tapi kalo sekarang,, malam menjelang ulang tahun gue diselimuti dengan ketakutan. - Tiba² temen gue bawa Telor, sambil manggil², "Reggy... Reggy.." - Trus temen gue yang cewek bawa Tepung, sambil manggil juga, "Regggyyyy.. ini tepung buat kamu Reggyy..." - Trus ada lagi sesosok tak terlihat dibelakang yang manggil gue dengan nama beda,, "bang bokek.. pesen sate nya 10 tusuk ya bang bokirr.." \\(-__-") Kalo kebiasaan tepung sama telur ini dibiarin, bisa bahaya loh.. Kenapa sih ulang tahun mesti di siksa dulu,, kan kesian.. - Udah umurnya nambah tua,, - Diceplokin telor,, - Diteplokin tepung,, - Diguyur air jamban,, - Abis itu dimintain traktir.. Menderita sekali yg ulang tahun.. Hal ini nantinya bisa jadi masuk pasal 351, tentang Penganiayaan.. Dan yg makin gue takutin, kalo budaya ini terus²an menjamur, takutnya pemerintah memasukan kebiasaan ini ke dalam undang-undang, kan bahaya.. Nanti malah diharuskan yg ulang tahun mesti di ceplokin telor sama tepung.. Bayangin kalo misalnya pak Presiden ulang tahun. Lagi pidato didepan orang banyak,, "saya ucapkan terima kasih, pada para hadirin yg telah mengucapkan ulang tahun".. tau²nya pak wakil presiden dari sebelah,, plokkkkkk... "happy bday to yuu... happy bday to yuu..." ** Ketika ulang tahun ada juga yang namanya budaya "Traktir Teman-Teman". Pasti kalian pernah ngalamin pas ulang tahun nraktir temen-temen, trus dinyanyiin lagu ulang tahun "panjang umurnya". Tapi kalo gue ngalamin hal kaya gini, gue gak bahagia.. Walaupun udah traktir trus dinyanyiin beratus-ratus kali, gue gak bakalan bahagia. Yang ada gue takut, gue takut kalo umur gue gak bakal panjang. Karna duit yg gue pake buat traktir itu adalah DUIT BUAT ONGKOS SEKOLAH  GUE SEBULAN..!!! Kalo duit gue gak ada, gue mau makan apa coba.. Kalo gue gak makan, mana mungkin umur gue mau panjang, kaya lagu panjang umurnya.. Iya kan ?? :| ** Disaat kita ulang tahun, biasanya juga ada satu pertanyaan kaya gini "broo, siapa nih orang yang pertama kali ngucapin ulang tahun sama lo?" Tapi tiap kali temen nanya kaya gitu, gue cuma diem, diem, diem dan diem.. Kenapa gue diem? Karna pada saat mereka tanya begitu, Belum ada yang ngucapin ulang tahun.. BELUM ADA.. :'( ** Biasanya Ulang tahun itu identik dengan acara tiup lilin. Padahal kan salah.. Kalo misalnya kita tiup lilin, trus lilinnya mati, berarti sama aja kita doain yg ulang tahun cepet mati dong..? Harusnya itu lilin jangan ditiup, tapi di jagain. Suruh temen-temen lo jagain, trus lo nya keliling. Kan lumayan tuh kalo dapet uang banyak, bisa buat traktir temen lo.. Atau kalo misalnya gak ada lilin, suruh temen lo bergaya sikap lilin. Tiduran telentang teus angkat kedua kaki keatas. Disaat temen lo udah bergaya sikap lilin, lo nyanyi ulang tahun, lo pegang kakinya, kangkangin, trus lo tiup selangkangannya.. :| ** Saat ulang tahun, ada perbedaan mendasar antara cowok dan cewek ketika ulang tahun.. Kalo cowok yg ulang tahun,, misalnya kita nih sesama cowok ada yg ulang tahun, kita paling biasa aja ngucapinnya, "woii bro, selamat ulang tahun ya, semoga sukses".. asik kan, dan simple.. Tapi kalo cewek yg ulang tahun, ucapannya panjang banget, doanya juga banyak bener. "hey baby, semoga panjang umur yah, moga dapet cowok yg cakep, moga hubungan sama si doi langeng, moga banyak riski, semoga makin cantik, dan sejenisnya". Ribet banget kan.. ** Misalnya orang yang lagi pacaran, kalo ulang tahun, akan ada moment dimana kado ulang tahun yg lo kasih ke pacar, akan dibalikin ketika lo PUTUS.. Jadi lo mesti ati² kalo ngasih kado ke cewek lo.. Kalo misalnya pas pacar lo ulang tahun, jangan ngasih rok, jangan ngasih beha, jangan ngasih lipstik, bedak, dan perabotan wanita sejenisnya. Karna begitu kalian putus, trus kado² tadi dibalikin,, masa iya lo mau pake buat mangkal ..? Jadi menurut gue, Ulang Tahun bukan seharusnya kita berbahagia, tapi mesti mempersiapkan badan dan pikiran. Badan yang mesti siap dilumuri adonan Tepung sama Telur, Pikiran yang diselimuti pertanyaan, "traktirannya mana nih yang ulang tahun?" gue Reggy sekian danTerima Kasih ** -

kisah dono dan polisi...

Kisah dono dari kebumen purwokerto, pada suatu malam ketika akan tidur bersama istrinya. tiba-tiba istrinya mendengar sesuatu digudang, lalu istrinya mengatakan mungkin ada pencuri masuk dan mengatakan kepadanya bahwa agar mengecek gudang. Dono membuka pintu untuk keluar dari kamar dan mematikan lampu, dikegelapan dia melihat ada orang didalam gudang sedang mengambil sesuatu.

Dia segera menelepon polisi, dan Polisi bertanya, "Apakah seseorang di rumah Anda selain dia dan istrinya?" dan Dono mengatakan, "Tidak," dan menjelaskan situasi dirumahnya. Kemudian polisi menjelaskan bahwa semua polisi patroli sedang sibuk, dan bahwa ia hanya harus mengunci pintu dan petugas akan berada di sana jika sudah tersedia.

Dono berkata, "Oke," menutup telepon, menghitung sampai 30, dan menelepon polisi lagi. "Halo, saya baru saja menelepon Anda beberapa detik yang lalu karena ada orang di gudang saya. Nah, Anda tidak perlu khawatir tentang dia sekarang karena aku baru saja menembak dia." Lalu ia menutup telepon.

Dalam lima menit tiga mobil patroli, unit Bersenjata Respon, dan ambulans muncul. Tentu saja, polisi menangkap tangan sang pencuri. Salah satu polisi berkata kepada Dono, "Saya pikir Anda mengatakan bahwa Anda menembak pencuri!" Dono berkata, "Lah.. Saya pikir Anda mengatakan tidak ada seorang pun yang tersedia untuk membantu saya!"

sekolah itu kaya stand up comedy bagi gue, tapi lo apaan?? simak materi yang gue kasih berikut ini.. cuss

materi stand up comedy lucu tentang sekolah-Ini bukan contoh naskah teks kata-kata untuk materi stand up komedi paling lucu ala comic / komika tenar macam: Raditya Dika, Cak Lontong, Dodit Mulyanto, Kemal Pahlevi, Pandji, Fico, Arie Kriting. Bukan juga joke en banyolan cerdas khas stand up comedy yang tayang di metro tv atau suci session 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10nya kompas tv. Ini hanya curhatan ngawur tentang tema pendidikan anak sekolah di Indonesia.

So, yang cari bahan referensi dan naskah materi stand up comedy untuk open mic, siap-siap kecewa. Karena yang nulis sendiri belum pernah tampil melucu di atas panggung. Kalo di atas pohon sih sering, hahaha....

Halo,
Kenalin... nama saya Reggy. biasa di panggil Egi.
Sudah tahu ya? (menunggu audiens koor: “Huuu....”) Ya, udah... kalo gitu saya pamit...

Biarpun bodoh, saya adalah mantan murid yang dulu juga pernah duduk di bangku sekolah. Sayang sekali, bangkunya digerogoti rayap. Terpaksa saya duduknya lesehan.

Tapi maaf, saya tak mau dibilang pernah makan sekolahan. Karena saya bukan rayap. Hanya mirip aja...

Ini serius... Waktu saya sekolah dulu sistem pendidikannya lain. Dulu nggak ada yang namanya uang gedung... uang bangku... uang pangkal... dan uang lainnya kayak sekarang. Ada juga uang tikar dan uang gopek gambar monyet. (Diam sejenak, kasih kesempatan beberapa penonton ketawa. Poin yang kadang terlupa oleh comic saat pentas stand up comedy)
Tuh, mbahnya (monyet) pada ketawa.

Itu sebabnya banyak kursi di kelas yang rusak. Terpaksa diganti tikar. Dan kalo udah duduk di atas tikar tuh, bulu kuduk jadi merinding semua. Beneran. Soalnya, tikarnya itu bekas dipakai buat alas orang meninggal alias mayat! Hii... serem!!

Tapi murid-murid jaman dulu tuh punya sopan santun dan rasa hormat pada guru serta kreatif banget. Misalnya nih, pas gurunya datang. Para murid berebut membawakan tasnya. Tentu saja sambil ngintip bocoran soal ujian di dalamnya...

Kalo murid jaman alay mah beda. Liat gurunya datang bawa tas besar, bukannya bantuin malah diketawain sambil bisik-bisik, “tuh, si b0t4kg4L4kcll lagi bawa kompor gas. Cepetan panggil pemadam kebakaran.”
Itu kan kurang ajar bingits namanya? Pake nyindir Indro Warkop lagi...

Contoh lainnya nih. Jaman dulu, bu guru cerewet dan galak itu ditakuti murid. Sekarang, bu guru cerewet dan galak itu... ditakuti suaminya.

Iya. Ortu jaman dulu tak bakalan nuntut kalo misalnya anaknya dipukul pake penggaris karena nakal atau tak ngerjain Pe-eR. Mereka sadar, guru tak mungkin mukul muridnya sendiri jika tak berbuat kesalahan alias terpaksa. Si murid juga tak bakalan berani mengulangi kesalahannya kembali. Kecuali... terpaksa!!

Jaman masa kini? Jangankan dipukul pake penggaris, dipelototin dikit aja langsung lapor ke komnas perlindungan anak. Katanya yang diancamlah... Yang melakukan perbuatan tidak menyenangkanlah... Udah gitu, pake ngundang wartawan lagi. Kan kasihan para guru yang matanya belok.

Tapi emang tak bisa dibandingin masa dulu ama masa sekarang. Pola pendidikan kan juga harus ngikutin perkembangan jaman. Tak mungkinlah di era internetisasi ini kita stagnant kayak jaman dulu. Misalnya nih, pas pelajaran biologi. Guru bio ngasih tugas, besok harus bawa contoh tanaman obat. Saya dulu nyari temulawak, kunyit, lengkuas di kebon atau sawah.Beda ama sekarang. Disuruh bawa tanaman obat, nyarinya di apotek.

Ya, emang bener sih. Di apotek emang banyak tanaman obat, tapi dalam bentuk ekstrak kapsul.

Yang paling lucu tuh, ponakan saya. Waktu teman-temannya sibuk nyari kunyit buat tugas praktek di sekolah, dia malah asik internetan. Waktu saya tanya, kenapa tak nyari bareng teman-teman? Dia jawab, “Ini juga lagi nyari, Om. Di Google...”

Ngomong soal Google, saya ingat materi stand up comedy tentang pendidikan paling ngaco yang pernah saya baca. Kalau tak salah judulnya... (pura-pura mikir gaya Cak Lontong). Sudahlah saya lupa. Nanti aja saya tanyain lagi ke Mbah Google... (ini disebut bomb. Istilah dalam stand up comedy yang gagal bikin penonton tertawa karena ngeblank saat open mic. Kalo berhasil bikin penonton kasih standing applaus, itu namanya kill.)

Oya saya ingat. Judulnya Semar vs Google. Kata si penulis naskah stand up comedy yang ditulis dalam bahasa Jawa, pendidikan di Indonesia itu udah didikte oleh Google. Katanya, guru jaman sekarang malas untuk baca buku modul materi pembelajaran yang dikasih oleh diknas. Mereka lebih suka nyari bahan materi di Google. Alasannya lebih simpel dan cepat. Kita tinggal ketik keyword, materi yang diinginkan langsung keluar semua. Termasuk juga foto narsis beserta status teman-temannya...

Makanya kalau ada bu guru yang ngajar di kelas bawa laptop, muridnya harus curiga. Jangan-jangan lagi buka facebook. Untuk mengetahui gurunya lagi baca status apa, mudah kok. Perhatikan aja cara dia nerangin mata pelajaran. Jika penuh semangat, berarti baru aja baca statusnya Mario Teguh. Jika mukanya sedih, artinya dia baca status galau. Kalau sambil marah-marah, berarti lagi dapet....

Para murid juga gitu. Mereka kurang jelas jika diterangin oleh gurunya. Mereka lebih jelas jika diterangin oleh lampu...

Oke guys, saya Reggy ...
Terima kasih dan sampai jumpa pada materi stand up comedy dengan tema lain yang lebih garing lagi...

Catatan: Dalam stand up comedy, banyak faktor yang mempengaruhi lucu tidaknya seorang comic. Yang paling penting adalah gaya dan cara penyampaian si komika itu sendiri yang meliputi: rasa percaya diri, intonasi suara, tempo, body language, penguasaan panggung dll. Selucu apapun materinya, kalau penyampaiannya kayak orang kumur-kumur, yang denger pasti ngorok semua. Satu lagi jika ingin sukses jadi comic, belajarlah dari ahlinya. Jangan belajar pada saya. Saya ahli las listrik, bukan ahli stand up comedy. Jika masih nekad pingin baca naskah sten ap komedi tunggu selanjutnya...

Materi stand up comedy tentang cinta.. baca nya pake logat logat ala stand up gitu ya gan.. hehehe....

Oke, selamat siang semua! Nama gue REGGY EKAPUTRA, biasa dipanggil EGI dan ini pertama kalinya gue stand up di depan banyak orang, kenapa? karena sebelumnya yang nonton gue stand up cuma 3 orang, itu juga bokap dan nyokap gue. Dan satu lagi siapa? satu lagi adalah penonton 4L4Y bayaran. Ya maklum aja gue orangnya emang gak lucu, jadi kalo gw nge-lucu (padahal gak lucu) kalian ketawa-ketawa aja biar keliatan lucu gitu.

Berhubung ini masih suasana Valentine, kali ini gua mau ngebahas soal "CINTA". Siapa sih yang tak kenal sama cinta? Cinta itu kayak angkot, banyak yang lewat tapi belum tentu kita mau. Oke ngomongin soal cinta, pasti kalian udah familiar cerita cinta di sinetron, misalnya gua ambil contoh sinetron "Putri yang diputar" (Sensor) biasanya di sinetron tuh ada 3 fase: "Ketemu > Berantem > Jatuh Cinta" tapi di dunia nyata begini: Ketemu > Berantem > Pukul-pukulan > Bunuh-bunuhan > Belum jatuh cinta udah ada yang meninggal

Oke oke, disini ada yang jomblo? (sambil nunjuk-nunjuk) sama gue juga! Jujur aja gue bangga sebagai seorang jomblo, kenapa? karena gw jauh dari maksiat, kesombongan, dan jauh dari penyakit kanker alias "Kantong Kering". Jomblo itu gak takut sama malem jumat, tapi takut sama malem minggu, malem minggu itu ibarat "Halloween" bagi gue! Tapi kalo malem minggu ada yang putus, itulah "Valentine" buat gue. Jadi disini yang pacaran dan ingin membahagiakan para jomblo? PUTUS SEKARANG JUGA!!!

Kadang-kadang gue sebagai jomblo suka jengkel liat orang pacaran, tiap pagi selalu ada yang ngucapin "SELAMAT PAGI". Emangnya gue gak bisa apa? Asal kalian tau aja, tiap pagi gue selalu ke "INDROMART" (Sensor) kenapa? biar ada yang ngucapin "SELAMAT PAGI"

Begini, gua jomblo bukan tanpa alasan bro! Gue paling gak suka sama orang pacaran, dari pertama kali nembak aja udah aneh-aneh, ada yang bikin spanduk/pamflet di jalan raya. Lu mau nembak atau demo? Lanjut sampai fase pacaran (Kalo diterima ya), biasanya cowok jadi 'tukang ojek' pribadi ceweknya, pasti cowoknya sering antar jemput ceweknya. Itu udah basi banget, gak ada sensasinya! Kita modif sedikit: Antar aja gak usah dijemput, atau Dijemput aja gak usah diantar, atau juga datang tak dijemput pulang tak diantar.

Belum lagi kalo anak 4L4Y dunia maya pacaran, kalo lagi berantem langsung buru-buru ganti status di Facebook jadi "SINGLE". Kenapa gak sekalian aja kalo berantem sama orang tua ganti jadi "YATIM"

#Tambahan
 Gue ada tips nih buat kalian yang udah pacaran, terutama cowok-cowok! Jangan pernah bikin cewek nangis, air mata cewek itu mahal harganya! Karena kalo cewek nangis maskaranya luntur, bedaknya luntur, dan kita akan diminta tanggungg jawab untuk menggantinya.

 gue Reggy Sekian dan Terima Kasih...